Facéties immobilières sur la Côte Basque (1)

Parlez-vous l’immobilier?

Maison atypique 01

À vendre : bien atypique, avec très belle vue mer. Grosse plus-value possible.

Par leurs nerfs d’acier, par leur façon de ne rien laisser paraître de leur jeu, les agents immobiliers sont des personnages presque aussi fascinants que les joueurs de poker. Pour comprendre ce que veut une famille, pour naviguer entre les désirs contradictoires de Monsieur et Madame,  pour jouer les intermédiaires entre des vendeurs persuadés de détenir un joyau et des acquéreurs pour qui le bien convoité est toujours trop cher, l’agent immobilier va encaisser toutes les tensions et mener des négociations que ne désavoueraient pas les diplomates du Quai d’Orsay. Bien sûr, comme dans toutes les professions, il y a des professionnels d’une grande subtilité et des bourrins qui s’imaginent qu’en tentant d’arnaquer une centaine de clients, ils finiront bien par trouver un pigeon. Un constat qui vaut pour les agents immobiliers, comme pour les médecins, les policiers, les journalistes ou les énarques.

Revue de détail de la câlinothérapie verbale ou écrite qui vous accompagnera si vous souhaitez acquérir un bien immobilier. L’essentiel étant de ne pas être dupe, de trouver des personnes compétentes pour vous accompagner dans cet achat d’un montant quelque peu supérieur à vos courses hebdomadaires au supermarché du coin, et de comprendre les règles du jeu et le vocabulaire en usage dans la profession. Après six mois de recherches et la visite de plus de soixante biens à Biarritz et Anglet, voici le décodeur que nous proposons au profane.

 

Bien atypique : Euphémisme pour définir un bien totalement mal fichu et bricolé. À Biarritz, nous avons déjà croisé dans un appartement, une petite cuisine avec… un WC ouvert au beau milieu. C’est sympa, maman cuisine et papa trône (ou l’inverse, car on n’est pas machiste dans la famille!)

Idéal pour jeune couple : C’est un bien tellement petit (c’est connu, les jeunes couples aiment vivre serrés!) qu’il n’y aura que des gogos débutant dans la jungle immobilière pour tomber dans le piège.

Un charme fou : Immeuble ancien et tarabiscoté au possible. L’expression est la même que celle que l’on utilise pour une femme à la beauté… atypique.

Adresse recherchée: Vous vivrez au dessus d’une boîte de nuit très prisée des touristes, comme vous pourrez le constater, chaque fin de semaine, vers deux heures du matin.

Belles prestations : L’immeuble croule sous les charges et tout le monde vend en catastrophe.

Appartement entièrement rénové : Les propriétaires, n’arrivant pas à vendre depuis six mois,  viennent de mettre un coup de peinture en urgence pour cacher la misère.

Kitchenette : Cuisine tellement petite que vous pouvez tout juste envisager de préparer un poisson pané dans une poêle pour enfant. Pour l’entrecôte, ça devient très compliqué et pour la côte de bœuf, installez-vous chez vos voisins.

Cuisine ouverte sur le séjour : Dite aussi « cuisine à l’américaine », c’est la trouvaille des architectes pour donner le sentiment de respirer quand l’espace est minuscule. Quand on visite, ça va, mais le jour où on cuisine du poisson, l’ambiance familiale se gâte…

Combles aménageables : Comme dans toute maison digne de ce nom, vous avez un grenier et si vous êtes prêts à faire vingt mille euros de travaux, vous aurez des chambres mansardées adaptées à des enfants de moins de 1,20 mètre. Autre hypothèse, si vous faites la même taille que Sarkozy, vous aurez soudain le sentiment d’être devenu grand avec votre tête qui touche le plafond.

Vue dominante : Vous êtes au dernier étage d’une tour et avez un sentiment de vertige dès que vous regardez en bas qui vous empêche de profiter de la moitié de votre salon.

Petit jardinet privatif : Vous êtes au rez-de-chaussée d’une tour et pour vous faire oublier l’absence de lumière et la vue plongeante de tous les voisins, on vous a concédé un minuscule carré d’herbe.

« Le propriétaire sera là » : Le cauchemar des acquéreurs et des professionnels de l’immobilier. Persuadé qu’il détient la huitième merveille du monde, le propriétaire ne vous lâche pas d’une seconde et vous fait l’article pour le moindre bouton de porte acquis chez Leroy-Merlin, ne vous donnant qu’une envie : fuir! C’est le bon réflexe, fuyez!

Quartier en devenir : Une façon élégante de vous annoncer que vous vous apprêtez à acheter dans le quartier le plus pourri de la Ville. Bien sûr, si la famille Rotschild décide de construire là, la valeur du quartier va changer du tout au tout. Mais jouez plutôt au Loto. Vous avez beaucoup plus de chances de gagner.

maison atypique 02

À vendre : environnement paisible en rez-de-jardin, dix minutes à pied du centre-ville.

Très calme : Vous êtes tellement loin de tout que vous ne pouvez qu’être au calme absolu. Les cambrioleurs sont tranquilles, la police est à plus de vingt minutes.

Dix minutes à pied du centre-ville : Les agents immobiliers sont tous d’anciens champions olympiques de course à pied et considèrent qu’une moyenne horaire de vingt kilomètres parcourus dans l’heure est à la portée de n’importe quel piéton.

À rafraîchir : Le dernier coup de pinceau remonte à cinquante ans.

Travaux à prévoir : La toiture fuit, la charpente est vermoulue et le dernier coup de pinceau remonte au XIXe siècle.

Prix : nous consulter : La nouvelle tendance des agences pour vous faire croire que vous vous apprêtez à acquérir un bien d’exception (par le prix s’entend). En fait, en version feutrée, ces agences, qui se veulent luxueuses, pratiquent la technique des marchands du souk de Marrakech qui consiste à ne surtout plus vous lâcher, si vous avez eu le malheur de franchir la porte d’entrée pour demander un renseignement.

Petite copropriété bénévole : Vous avez un retraité qui a une revanche à prendre sur sa carrière ratée et qui va casser les pieds à tous les copropriétaires comme syndic bénévole. Ne connaissant rien à rien et se mêlant de tout, il finira par vous coûter plus cher qu’un syndic professionnel, qui, lui au moins, vous voit le moins possible tout en vous piquant le maximum de fric.

Bon rapport locatif : Ce bien est trop médiocre pour que vous l’occupiez, mais compte tenu de la fiscalité confiscatoire pratiquée par l’État sur les résidences secondaires, si vous réussissez à louer au black à des gogos, vous pouvez envisager un petit bénéfice. En attendant que le fisc vous tombe dessus.

Aperçu mer : C’est simple, vous montez dans le grenier, vous ouvrez le velux et si vous avez la capacité de vous hisser à la force des bras vous apercevrez un minuscule bout d’océan.

Petite vue mer : Lorsque vous montez sur votre escabeau pour changer l’ampoule de la cuisine, vous devinez l’océan. Il y a du mieux!

Vue mer : La vue mer relève parfois de la vision de l’esprit. Alors qu’un couple de copains se trouve sur une petite terrasse à chercher dans un fouillis de toitures l’océan promis, l’agent immobilier, agacé par leur cécité, tend le bras en direction de ce qui semble être le ciel : « Vous voyez les mouettes, là-bas? »  Ils les ont remarquées. L’agent en profite pour poursuivre sa démonstration : « S’il y a des mouettes, il y a quoi en dessous? L’océan! »  Un océan totalement invisible, mais qu’est-ce qu’ils pinaillent, ces Parisiens!

Vue mer première ligne : Non ce n’est pas un appartement conçu pour un ancien pilier ayant joué au rugby. Juste un appartement offrant une véritable vue mer. Le hic, c’est que la vue mer, comme le caviar d’Aquitaine ou le saumon sauvage de l’Adour se vend à prix d’or. Même si le bien est archinul, vous passez immédiatement sur Biarritz de cinq mille euros le mètre carré à dix mille. Pour vivre heureux, vivons serrés… en contemplant la mer?

Viager occupé avec bouquet : Le bouquet est la somme destinée à  l’octogénaire dolent qui vous fait visiter son bien sans quitter son fauteuil, avant que vous n’appreniez, que grâce à votre rente mensuelle, il fait de la randonnée en montagne tous les jours et espère battre le record de longévité de Jeanne Calment. Si vous n’aviez jamais eu d’envie de meurtre auparavant, vous pourriez vous surprendre désagréablement…

La langue française, décidément fascinante par sa richesse et les multiples possibilités qu’elle offre, est en évolution constante comme en témoignent les trouvailles verbales de nos ados dans les cours d’école, ou des agents immobiliers presque aussi créatifs que les lycéens. Encore une fois, comme dans toute profession, certains travaillent très bien quand d’autres sont particulièrement désinvoltes, comme vous pourrez le lire dans la deuxième partie de ce récit. Sans compter des nouvelles façons de concevoir l’immobilier, comme le site www.kubakub.com où l’acquéreur comme le vendeur peuvent décider des règles du jeu. Même si l’essentiel, dans l’immobilier d’hier comme dans celui de demain,  consiste à  bien acheter ou à bien vendre, sans s’emballer ni se faire rouler.

Demain :

Facéties immobilières sur la Côte basque (2)

Désinvolture ou escroquerie?

Une réflexion sur “Facéties immobilières sur la Côte Basque (1)

  1. En effet, les agents immobiliers doivent parfaitement être doués en ce qui concerne l’analyse des besoins de chaque client. De plus, il n’est pas rare de faire affaire avec des personnes qui ne connaissent pas vraiment ce dont elles on en envie.

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